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我那不甚完美的老公

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    那夜,和老公无眠。在睡眼朦胧中,我不知给他说了什么话,用了怎样的句子,都记不清了。只记得,那时只有一个念头,我要让他觉得,有一天,他也会失去我,如果,如果他对我不好好地珍惜我要让他对我周围的同事或朋友,甚至某一个人,充满醋意。

    不知怎么的,有时候,我喜欢品尝一个爱你的男人那酸溜溜的带醋味的感觉。那是一种胜利后的欢悦,一种被爱的甜蜜,一种征服者与被征服者的较量,一种纠葛于心的缠缠绵绵。于是我调用着自己的想象力,把自己说成是让某人“痴狂”的“梦中情人”边说边暗地里好笑,对于我这种弱智商的“情感验证”老公会不会上当?

    我听到老公在恨恨地说:“谁呀?谁?是不是他呀真的迈,真的呀?!”一瞬间才有些后悔自己的玩笑,慌忙堵住他的嘴说:“又没有证据,只是猜测的,若是我一厢情愿呢?”又勾起他对我“水性扬花”的担心了。

    我的这个老公啊!他总是这样,在老婆的”爱情拷问”面前,还像个懵懂的孩子。

    第二天清晨,天还蒙蒙亮,和老公又匆匆地踏上上班之路。冬天的早晨,老公上班比我晚,他常常要亲自陪送我到学校。出了小区门口,路上没几个行人,自从附近出过一次路人劫色劫财事件后,老公总担心我路上不安全。只要逢上一大早上班的的冬晨,他总要固执地坚持送我上学去。放学回家,他大多比我回来得早,总有可口的饭菜在等待着我,家务事是从来不让我操心的。

    早晨的街道行人尚少,只听见我俩一前一后的脚步声,我突然想起夜里的玩笑,不禁偏过头去看看他的神色,无恙,释然。

    老公照例去“桂香园”为我买早点,我则赶时间去等车。这样的早晨,天还不大亮,风还有些凛冽。真是“无巧不成书”我突然看见昨夜我随口“安置”的那位“痴情”同事的身影,站在一辆长安车的车门前,心里“咯噔”了一下,为夜里对老公说的那玩笑式的话。为避嫌疑,我钻进了车内。照往常,是要和同事寒暄几句的,可那天我什么话也没有说。老公带了早点随后上了车,看见了他,感觉出老公有一丝震惊和明显的不悦。老公静静地在我旁边坐下,为我戳好牛奶袋子,轻轻递给我,然后就那样默不作声地,头偏向车窗外,仿佛在留意窗外的景致。我伸出手,轻轻捏捏老公那熟悉的温热的指尖。我想告诉他,亲爱的,别那样。可他的手没有回应。

    已到站了,可老公仍没回过神来,显然他有心事。

    我们三人同行了几百米的路程。其间同事好象对老公问了几句什么,可他的回答总是冷冷的,爱理不理。再也没有了往常遇见我的同事后的诙谐和惯有的谈笑风生。我在心里暗暗责骂老公的固执和多疑,唉,也罢了我的老公啊,你怎么是这样的人!这才不禁为昨夜的玩笑生出了一丝懊悔。

    下车几百米的路程仿佛走了很远很远。老公站在常目送我的那座校门边默默看我和同事走进学校。心里有鬼的我背上如有芒刺,装作赶时间的样子三步并着两步穿过操场往教室跑。

    “l老师,l老师”不明故里的同事在身后喊“等一下嘛。”他在后面跟着追我。我已站在了教室门前,室内早已是书声琅琅。

    我环顾学校操场,故作抒情道:“好哇,好哇,又跑不成步了!”因为操场上积聚了一处一处的水洼,在教学楼灯光的映照下,亮得煞是耀眼。他又问了为何,记不得说了什么,只是对曾许诺过孩子们要带领他们晨跑表示懊丧。很平常的语调。

    午饭过后,几位同事照例会到我的寝室里聊聊天。谈及我的那位,个个都说是标准的好老公,又论及婚姻中的爱情,我相信是有的,而他们则一副饱经风霜状,都不相信有爱情存在。有人说我和老公的这种爱情方式,活得太累了,成天相互厮守,没有一点自己的空间,没有隐私,这样的日子,两个透明的人,过着没意思。说实话这也有一点道理。我不希望老公随意翻动我的日记,我希望能有一点点自己的空间,自己内心的秘密,总有一些不愿意让哪怕自己最亲密的人知道的回忆,总有一些特别是对老公不愿启齿的情绪可是面对我的亲爱的老公,我能吗?他可能是不会愿意,我有任何的心事向他隐瞒,也可能在我向他要求有一分自己空间的时候,心头会漾起一阵心酸。如果换着是我呢,人同此心不是吗?因为他为了我,几乎已失去了自己,他把一切都倾心交付与我,我们这个家。我还能希求什么呢?可是,可是

    这时,那位同事插了一句:“你老公什么都好,可能有时候有些小气,多疑是吧?”我知道他可能敏感到早晨老公的不大正常,我没答话。其实,在外面,老公一直是个大气慷慨的人。今天的一幕,一切咎由在我。

    我知道,人无完人。我不能希求老公有那样过分的完美。这就是永远属于我的,不甚完美的老公。让我突然产生了要写一写他的冲动。
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