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不知何处是家

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    在我的记忆之中,对于故乡的印象是相对模糊朦胧的。它只是以一个地点上的概念存在于我的脑海中。仅此而以。

    我的故乡在江城的一个贫困的偏远山区。在我未出生以前我的父母就离开了他们的故土,举家迁徙到了城市。我在省城里出生,在我一岁多的时候父母曾带着我回过一次故乡,但因为年幼,故乡没有给我留下多少记忆。之后的多年,我们家就再也不曾回去过。

    在省城里,我们家四处辗转流离,一直没有固定的住所,我们只是扮演着城市里的异乡人的角色。所以对于故乡和家的概念也一直处于朦胧的理解之中。从小到大,我曾经变换过许多地方居住。小的时候搬过许多次家,随着每次的迁徙,不同的地方就成了某段时间短暂停留的家。少年时在亲戚家寄住,青年时期的学校集体寝室,毕业工作以后公司的宿舍,还有那些旅途中阴暗逼仄的廉价小旅馆客房。都可以算作是暂时的家。

    年长之后,对于家渐渐的形成了自己的理解与认识。所以很多时候,家对自己来说只是一个可以睡觉,可以写作,无论在外面漂泊多久,最终都会想到回去的地方。它不需要太过于奢华,富丽,宽敞。但是他里面必须要有一张大床,有一张书桌,一把椅子,书桌上面整齐的排列着自己喜欢的书籍,还可以在上面阅读和写作,有一台收音机,可以随意的播放自己喜欢的音乐节目,仅此而以。除此之外,它还必须是一个固定不变的住所。

    一直以来,我都是一个物质相当贫乏的人。每次向别处迁徙,所带之物仅有一个旅行箱,里面装的就是我全部生活所必须的。一些好书,都是陪伴自己多年的朋友,孤独时灵魂最好的安慰。纯棉衬衣和蓝色牛仔裤,穿在身上已经多年,一直都不舍得扔掉。除此之外,就剩下我自己。我的思想,我独特的思想还要用来思考和写作,唯一的谋生手段。我的心,我敏感的心还要让我去感受世间那些美好的风景。还有我的灵魂,我自由的灵魂要带着我不断漂泊向前,感受生命的激情。最后,最后,没有最后了。最后是带上这些去往另一个陌生的地方,继续生活。为了生活,我们无法停止。

    生活真正需要的东西其实并不多,只是我们的欲望太过于强盛,以致于我们忘记了自己真正的需要。吃饱,穿暖才是生活的真谛。家亦如此。

    在我的理解中,家应该代表着温馨与祥和。是一个可以供我们灵魂停靠的地方。它也许不大,但它却给人以温暖,它也许物质不那么丰厚,但它却很实在,很充实塌实。你也许无法天天看见它,但它却象自己所深爱的人那样,令自己在心底无时无刻的牵挂着它,无论自己走到多远,无论受了多少伤痛与委屈,最终都会回到它的怀抱,它也会无怨无悔的接纳你,抚慰你。它始终是自己心灵最温暖的港湾,这便是家。

    我一直都想拥有一个这样的家,也不断的在找寻,但却始终不曾得到过。有时候觉得自己的人生象一辆行驶在旅途上的单程车,没有回路的。沿途的每一站就是我们生命中的每一个短暂停留的地方,时间到了,我们又该出发了,去往下一站。就这样一站接着又一站的前行,直到旅途终点。回望来路,眼前一片朦胧迷茫,心底惘然感伤。一切都回不去了。

    我们的故乡,我们的家也许真的是回不去的地方,时光的易逝,注定我们的生命是一段没有归途的旅程。这世间并没有我们的家,我们的家只是被装饰成的,揭去浮华虚伪的面纱,就可以发现它的本质真相,仅仅只有广袤贫瘠的黄土地,我们都是黄土的子嗣,我们来自于黄土,最终归于黄土,那才是我们的归宿,才是我们真正的故乡和家。

    2010年1月4日
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