42.第四十二章

范晓萱的<<雪人>>,一下子想起七年前，曾经也是圣诞前后，上海虽然没下雪，却仍然很冷，和好友们从颓废的地下酒吧出来，在古北的一栋房子里过夜，大家不分男女横七竖八地随意躺着，我蜷在沙发边上，茶几上搁着凉了的PIZZA，地上搁着未喝完的红酒和啤酒还有豆浆，电视里放着CHANNEL V。当时就是这首歌《雪人》，当年的范晓萱还没成为小魔女，也还未走火入魔地去搞牢什子前卫音乐，清纯可人，带着才气。至今都记得可爱的绒耳套就是从这首歌开始流行的，谁能抗拒呢？还得就纯白的好看，当年找遍华亭街，四个死党一人一幅，戴着好似熊猫般可爱。在我家的大衣橱镜子前，四个女生一律穿了白色内衣，戴了白色耳套跳四只小天鹅，笑到气都喘不过来，倒在地上谈论各自喜欢的人。

    也是那个听歌的夜，发现自己喜欢的人喜欢自己的好友，恰似那歌中所唱：好冷，整个冬天站在你家门，ARE U MY SNOWMAN？我痴痴地等。。。。春天来了我将不再生存。来年春天。我们那一群人就散了，走的走，出国的出国，跳槽的跳槽，反目的反目。再将红楼梦看一遍，心下好过很多，什么繁华都得过去的。年纪越大，越凄清，身边渐渐连个想说话的人都没了，好在朋友少自然事也少，没了繁华倒也少了悲伤，人家的应酬我从来不去，我又从来不宴请别人，不管是孤寒也好，清高也好，独来独往，在工作上反倒无往而不利了，只奈何，这好是伴着多深的寂寞呢。看看身边诸人，谁都有过那段青春飞扬洒脱自在热情奔放的岁月，渐渐沉没沉默没了声音，感叹着再也不可能投入那么多精力去努力一份工作，再也不可能去做那么多可爱的傻事，再也不可能投入那么多的爱去爱一个不爱你的人或者不够爱你的人了。也是一种悲哀。

    因为下雪，感慨多了点，夜里就着小炉，和三个同事躲在桥下一家小店内喝羊肉汤，那满锅的蒜叶，香得很，不由让人想到王小波写那昆仑奴了，用周星弛的口吻说出来：“咱这锅羊肉汤一定要喝完，绝对不能浪费！给个理由先？先说这小羊在我国计划生育的政策下能被她马怀上，多不容易？羊的妈就是羊妈妈，她辛辛苦苦怀胎几月，冒着难产血崩的生命危险生下这只小羊，经过禽流感非典型肺炎等多种疾病袭击，她顽强地健康地成长了，又因为健美的体态而被选中，经过那解牛的庖丁高超的刀法，才成为这一锅鲜美的羊肉汤啊，知道了吗？了解了吗？晓得了吗？好。大家加油！”笑倒他们。一扫这一天的哀愁之气，喝了个痛快。

    五、豆浆油条

    早上躲在被子里不断后悔，为什么要答应去参加一个官僚主义的会议呢，多么无聊的事。如果有这样一个男人，每天让你枕在他臂中睡去，醒来时你还在他怀里，相信冬天早起就更困难了，幸好我没有，所以还是乖乖地爬起来去豆浆油条了。

    楼下的豆浆油条店五点就开炉了，香味直扑上来，人来人往，车来车往，市井中的喧闹能给寂寞的人带来多少慰寥，真正慈悲。小时候，我的理想是当个炸油条的师傅，每天都有油条吃，那时候住在乡下，很早起来去路边的早点店，人还没油锅高，眼巴巴地等着师傅将面切好，拉长拉弯，潇洒自如地放入锅中，再用长长的筷子一拨一拨，那种慢慢变成金黄色的过程令我十分向往。但现在的油条始终炸不出那种金黄色，好象油也不对了，炸油条的人也好象局促了许多，总是被催着，早先师傅放下油条时，两只手还有潇洒地一带，好象钢琴师的手从琴键上拉起来的动作一样动人。

    而豆浆更差远了，小时候我们所喝的豆浆那是多么鲜甜啊，住在二舅家中，深夜大人们磨豆腐，一圈又一圈，那滴下来的白色液体漏到桶里，孩子们就围在旁边等着，豆腐还带着黄豆的颜色，有点黄，格外漂亮，鲜豆腐和豆浆尽着喝，现在的豆腐和豆浆都没那味道了，在湖南吃过东江豆腐还不错，上海的嫩豆腐下汤就散了，更不能加酱油炖排骨了，到了南方倒变成煮汤的好配角。遗憾。

    在广州住的时候特爱吃叉烧包，和绿容知己去喝早茶，一笼叉烧包尽我一个人给灭了，但仍然怀念大清老早，豆浆油条的日子，市侩得近乎高尚。

    牙齿发炎的后果是熬了很多天没吃豆浆油条，今天终于忍不住了，恶狠狠地消灭两根，到中午不仅牙又开始疼，连着眉头长出两颗大痘子，饱满得吓人，就等着含苞欲放了。

    如果到我七十岁，我还能这么期待豆浆油条，就算没那双温暖的手臂，至少人生也少了些缺憾。尤其当油条的通货膨胀概率这么小的时候，更加幸福。

    今天同事们纷纷有饭局，落下我形影只单，但凡路上遇见比较帅的男生就会想，为什么不发生点什么呢？看来生活就是这么平淡，我所期望的奇迹永远不会发生，虽然有点花痴兮兮的，但是事实。还有两天的2004啊，试着给机会让我主动去问问电话号码吧。还是不去酒吧就没法认识好男生啦？只好继续我的油条和豆浆。

    六、家的感觉

    每次回到上海的感觉就是心里满当当的。早几年在外头说不出的快活，日日逍遥，偶尔回家就觉得闷，非呼朋召友出去吃喝玩乐。但凡外地来的朋友都把我当作旅游团导游，什么弄堂里地下室好吃好玩的都熟门熟路。不知道从什么时候开始，家就成了一种牵挂，在外头就心空空的，五脏六肺都是空的，特想家。一回家就基本上不出门，呆在家里傻乎乎地看看电视，翻翻报纸，都觉得心里踏实。就算和家人不怎么说话，也觉得开心。出去吃个饭应个酬只觉得想想都累，能推则推。大概也是为什么找不到MR的原因了。（我喜欢把那个他叫做Mr.Right.对先生，亦舒这么翻译。很精确，找对的那个人，有时英语也有微妙的地方。）

    前年一直在各地流窜，四月清明前后，在湖南小城里游玩，当地有几个朋友，都是80年代的男女，率性得很，又是当地官员的子女，格外张扬。其中两兄妹更是得意人儿，突然在喝茶时接到电话闻说母亲出了车祸，兄妹两惊慌失措，一夜里失去母亲。我接到消息只动弹不得，立时打电话回家给母亲，未曾开口都给眼泪堵住了。母亲不知何事，只跟我说有夜梦见我回家了。我只抱住电话哇哇地哭：“妈妈，你千万不能有事啊。”吓得她老人家倒一顿惊吓。那一刻，才觉28岁的我根本没有任何承受能力。陪住那两兄妹足月，眼看着两个鲜亮活泼的孩子一夜成熟，尤其是妹妹，性格日见乖僻暴躁起来，可惜得很。但对于他们，所有安慰的话都显得矫情，曾在女孩苦闷时问她想做什么，她对着天说只想去妈妈的坟墓前坐一坐。想到都会落泪。不知道有多少在外日日笙歌的人儿，不知道有多少人会和我一般恋上家，多是有的。

    夜里和老妈举着我中学上手工课做的小铁锤，将从小城带回的沙小胡桃敲碎，细细地将胡桃肉挑到小碗里，看着老妈放进嘴里的时候，心里有点发酸，有点幸福得发酸。这一刻，就算单身一辈子又有什么关系呢？

    七珍惜

    连续晴天的日子很久没有遇到了，格外享受。下午去到狮子山下，遇到几对新人正在拍摄结婚照，我默默坐在一边的长条木椅上，看着镜头前缱绻缠绵的人儿，拍完几张马上颤抖着套起厚外套，让我又羡慕又好笑。这也是为爱做牺牲吧，如果必须去拍这结婚照，请一定选择初夏或初秋，爱的过程已经是寒热交加水火相容了，走个仪式千万不能委屈自己的肉体。否则出来的照片，眼神哪来的爱意呢？最好年轻时就早早拍了，我只怕日后看见自己眼睛里的沧桑和世故。即使如杜拉斯有人爱她那备受摧残的脸，也不见得我们都能遇见，就算遇见了也没有意义了。

    三十岁的未婚女性和三十岁的未婚男性在感觉会有什么不同？在帖子里看到时有点郁闷。是啊，怎么会有这么多不同呢？就看网上的帖子就知道，包括我自己在内的三十岁女性流露的是恨嫁心和种种郁闷，得到的是体谅关怀和各种主意。而三十岁未婚男性如果也这么有空来发贴，估计大家会说活该你找不到老婆，不务正业的家伙！

    .......

    后面还有好一些，会看到这么后头的人，极少。嘻嘻。我就马虎过去吧。

    昨天看到有读者说看到书名就不想点进来，哈哈哈哈。